I hate the fact that i have to live with anxiety.

 "Semangat ya.", 

"Coba aja sibukin diri, pelan-pelan nanti juga lu lupa.",

"Gapapa, udah gausah lu pikirin."

Ya, itu adalah kata-kata yang sering gue denger waktu gue cerita ke orang. But sometimes those words just don't affect me. Instead, it burdens me. A lot.

Kadang gue berpikir keras, apakah gue merupakan sebuah kesalahan sampe gue selalu khawatir bahkan tentang hal-hal kecil kayak setelah gue presentasi di matkul dosen killer, salah kata yang gue ucapin bakal bikin nilai gue jadi jelek ga ya, dan lain-lain. Kadang gue juga berpikir kenapa gue bisa kayak gini sih, apa-apa dipikirin terus, sedangkan temen-temen gue kayak nyantai aja gitu about the thing i'm extremelly worried about. Sampe gue sebenernya capek sendiri. So i did a little research dan dari situ gue keliatannya mengalami gejala anxiety disorder. Tapi, kayaknya ngga deh, gue ga kayak gitu. Dan akhirnya overthink lagi. Akhirnya gue telusuri dari kapan gue jadi kayak gini, yang overthink tentang hal-hal terkecil sekalipun, apakah gue memang mengalami anxiety disorder, dan sepertinya mungkin iya. 

Ini berawal dari gue masuk kuliah, waktu gue liat satu orang yang memang kayaknya udah curi start ibaratnya sebelum masuk kuliah yang otomatis lebih pinter dari gue. Dari situ gue selalu nganggep kuliah ini kayak lomba dan akhirnya memicu pikiran-pikiran ga sehat sampe akhirnya makin parah waktu pandemi. Gue ga bisa ketemu siapa-siapa, orang tua gue yang tadinya udah super strict dan makin parah yang bikin gue kayak makin gila, dan banyak hal lainnya. Jadi daripada gue pusing sendiri dengan keadaan gue yang kayak gini, gue mutusin untuk buat janji sama psikolog. Tapi ga ngaruh.

Saat gue menemui psikolog (walaupun hanya via daring), beliau bilang "Normal kok punya pikiran gitu.". Terus gue bingung, gue harus apa. Tapi dia bilang, "Memang kan gaada untungnya untuk berpikir seperti itu. Kamu coba saja lawan pikiran-pikiran seperti itu,". Kayaknya cuma itu yang kurang lebih beliau katakan sepanjang sesi 30 menit (harusnya sejam tapi gue telat~). Dan akhirnya gue tetep coba lakuin walaupun gue selama sesi berlangsung ngedumel dalam hati "Hah, kalo gitu mah tiap hari juga gue lakuin. Kok gue sekarang kayak buang-buang duit...", dan memang pikiran-pikiran itu tetep muncul dan lebih keras dan bikin gue gelisah walaupun i always try to brush them off. Tapi mungkin lumayan bekerja sih, walaupun gue masih sering kayak orang gila yang ketakutan, dikejar-kerjar serigala di tengah hutan waktu gue nungguin pengumuman beasiswa, atau yang simple itu waktu gue harus balesin chat-chat di WhatsApp. Jantung bener-bener berdebar, ngos-ngosan walaupun lagi rebahan di kasur, rasa bersalah, merasa gagal, mau nangis, kayak ada aja gitu yang menggerogoti jiwa gue. Sampe di titik gue nangis aja sekarang tuh ga bisa, bener-bener mau nangis tapi ga bisa itu air mata ke luar.

Yes, it makes me hate the fact that i have to live with it, i have to go on with my life when i feel horrible like that. Gue bener-bener gatau harus apa daripada nyabut nyawa gue, gue mau ini perasaan begini aja yang dicabut. Kepada kalian yang ngerasain kayak gini dan hal serupa, ini mungkin berat juga bagi kalian, bikin ga nyaman, super ga nyaman, kayak pengen udahan aja. Gue juga ga tau harus bilang kayak apa tapi ayo kita berjuang bersama, mungkin suatu hari nanti yang kita gatau kapan, kita bakal ngerasain yang namanya ketenangan. Bisa ke luar main bareng temen-temen tanpa harus dikejar-kejar rasa khawatir dan takut. Ayo kita terus bertahan sama-sama, mungkin di hari-hari kita yang kayak gini-gini terus ada hal-hal kecil dan juga besar yang hebat yang siap menjemput kita. It may be hard, but it can't let us to lose to it, alright?